En un ayer.

¿Crees que mi amor fue irreal? Sabes... Tú nunca tuviste la remota idea de cuanto pensaba en ti. Cuanto anhelaba estar a tu lado, ir caminando juntos siempre fue mi sueño... mi realidad. ¿Mis lágrimas no fueron suficientes? Aún te quedaban dudas, dudas más fuertes que tu amor.

Mi amor siempre fue tuyo, mi ser era tuyo. Tú llegaste a ser mi todo. Eras mi pasión. Eras mi amor. La primera pelea marco el principio del final. Empezamos a rodearnos de la monotonía, esa maldita. Pero... aún así agradezco el haberte conocido, me enseñaste una realidad que nunca creí ¿Olvidarte? ¡Jamas! ¿Me olvidaras? No lo sé, creo... espero que no. Pues esos te amo me parecían tan sinceros, tan enloquecedores.

Seguir es lo único que nos queda... la tragedia es lo que nos une.

Tú.

¡Me confieso culpable de pensarte! Odio tener la cabeza llena de ti y vacia de mí. Muero de ganas por verte sonreír, deseo que veas en mí algo más y que quedes atrapado por mis encantos! Ganas de saber... si será la oportunidad que me brinda el destino. Ganas de comerte. ¡No quiero lastimarte! ¡Ni que me lastimes! Jugar de nuevo como niños. Destruir unos audifonos juntos... escuchando el latir de nuestro comienzo. Buscarte entre postales de navidad. Sentir el viento helado en la cara... Mojarme los labios después de besarte. Sentir un frio helido... pero a tu lado. Escuchar tu voz. Vivir un sueño. Romper con la linea de mi soledad. Juntar tus labios con mi frente. Soñar... una casa! Reír hasta llorar. Ser una foto tuya... Sacar la foto de nuestra vida. Revelar un rollo. Besarte en un cuarto negro. Me haces querer hacer todas estas cosas contigo...

Ratera!

Guardo suspiros... robo besos.

Robé un te quiero, robé un te amo.

¿Qué he dado yo a cambio de todo esto?

45 años!!

Tan solo ponme atención... dame cinco minutos antes de seguir consumando nuestro amor...

Yo te prometo todo...

yo te voy a dar mis días

mis noches

mi ilusión

mi sueño

mi soledad

mi luz

mi tristeza

mi alegría

mi cuerpo

mi ausencia como mujer pero presencia de madre

mi mejor cara en el peor momento

mi risa

mi vientre

si pides mi vida te la daré.

Tan solo dime que tú me darás tres cosas...

tu amor

tu fidelidad

y tu presencia aquí conmigo por siempre...

No me respondas ahora... disculpa si te confundo

mejor en 45 años sabremos si lo hiciste bien,

más bien si los dos lo hicimos bien, si estas promesas

van más allá de ser solo eso, promesas de una joven

pareja que se encuentra extasiada en la lujuria que

nos ofrece hoy la juventud dentro de estas sabanas

dentro de esta cama.

Utopía.

Sí, solos con nuestro amor, con nuestros sueños... nuestras utopías. Juntos sin nada ni nadie que nos separe. Que el tiempo no corra, tan sólo, nuestras almas. Tú y Yo de la mano... sin soltarnos.

Flechazo

Su vista perdida, buscando entre caras desconocidas se encontró con mis ojos, hipnotizándome con ese misterio que encerraban su mirada. Es increíble cómo unos ojos pueden crearte alucinaciones.

Contradicción.

No sé porque, pero, el día de hoy me siento libre, normal y aunque debo aceptar que la decisión de separarnos no es fácil ni mucho menos me hace una persona feliz, me hace sentir "bien"

Hoy es diferente a otras veces, hoy no me a dolido tanto la separación. Aceptaré que en estos momentos aún sigo creyendo que fue lo mejor.

Tu silencio y tu indiferencia hicieron que mi amor ya no creciera, me acostumbre a tu silencia, a que no estuvieras presente, poco a poco me fui haciendo amiga de tu desolación, trate de callar tu silencio con ideas y fantasías.

Decir que nuestra relación fue estúpida y que mientras estaba contigo me sentía triste, es ser hipócrita, pues, a pesar de todo no lo cambiarían por nada, de todo se aprende hasta de la tristeza.

Gracias y espero que un día de estos podamos vernos sin sentir ningún dolor.

Lo anterior sólo es la contradicción de lo que en verdad siente mi cuerpo... mi corazón.

Va a ser doloroso ya no estar contigo, no volver a pensar en ti, preguntarme si tú estarás pensando en mi, si me recuerdas, si me extrañas, si me amas; cuantas veces no me hice esa pregunta y tuvo la respuesta más hermosa, pero, creo que ya no es correcto hacérmela, ya no me corresponde a mí hablar de amor contigo, tú tendrás un nuevo camino, y yo tendré el mio, hoy se termina nuestra historia, al menos juntos, tu tendrás nuevas anécdotas, nuevos amores; pensar que tendrás otros labios, otro cuerpo, otras manos recorriendo tu espalda me hace querer no separarme de ti, pero, lo tenemos que hacer nuestra relación dejo de ser.

Ya no eras feliz a mi lado, yo ya estaba perdiendo todo ese amor, todas las fuerzas que tenia, que hacían que soñaramos una vida juntos, ya no puedo seguir con este dolor, es mejor así... ¿Mejor? la verdad no se si sea lo mejor, pero al menos es lo que pienso hoy, ahora; puede que en media hora me arrepienta y le imploré al viento que te haga recordar mis besos y mis caricias.

Dejarnos es la mejor opción que nunca debimos tomar.

Risa.

¿La risa cura heridas?

Lo anhelo, lo espero, ya que lo único que hago desde que te fuiste es reír, reírme de todo; de la vida, de la muerte, del cálido sentir del aire en mi cara... esa cara que era todo para ti y que ahora sólo es un recuerdo que deseas sacar de tu vida, de tu mente...

El silencio

Ayer... todo era tan lindo ayer, tus palabras, tus actos hacían que la palabra amor volviera a existir en mi lenguaje.

Hoy... hoy, tan sólo hoy no escucho tu voz, ni veo tu sombra junto a la mía. Hoy ya no sé si estás aquí. Hoy todo es silencio alrededor de mí, ya no hay nada.

La palabra que tanto había anhelado, que tanto había disfrutado a tu lado ya no sé si significa, sí es, sí esta.

Es confuso, pensar qué fue, qué significo todo para ti, no se sí preguntar, sí obtendré una respuesta... únicamente tengo tu silencio.

Una canción que demuestra que se puede llegar a odiar con la misma intencidad con la que se pudo llegar a amar.

La noche era nocturna,

la calle húmeda y mal iluminada,

el teléfono llamaba estúpidamente... insistentemente.

no pensaba contestar

prefería seguir espiando por la persiana rota los golpes en la pared

me recordaban que la vecina siempre sabe cuando estoy en casa

tal vez ella debería de contestar la llamada,

el reloj corría como gallina renga mi ropa era de lo único que no me sentía acalambrado

el cigarrillo dejaba escapar un tímido hilillo de humo

justo antes de extinguirse entre mis dedos

los callos llagados impedian que lo notará, como siempre ¡já!

Observando la calle

con la paciencia de un cadáver

sentía cómo la triteza se mudaba lentamente a mis ojos no podía si quiera verme al espejo

con el alma escondida bajo la cama

no quería saber más de las mujeres

no de las que ya conocía... al menos. ¡Agh!

Porfin llega el chevrolett oxidado

que transporta mi dolor

la última gran conquistadora de mi alma seca

se hace acompañar

por ese apuesto y fracasado corredor de bolsa.

Mi revolver más inteligente y capaz que ellos dos

asoma su ojo letal por la ventana

la distancia entre el auto y la puerta de la casa

no es suficiente para ponerlos a salvo ¡PUM! ¡PUM!

¡BANG! ¡BANG!

Adiós tristeza... hola botella de licor.

.

Horoscopeamesta.

Alucinación.

Creo que voy a vomitar, no sé que es, sí el fétido olor de los químicos que se respiran a diario, los que nos hacen vomitar sangre o tu amor tan pútrido; lo único que sé es que prefiero los químicos a tu amor, que sólo fue una fantasía más creada por los hongos que como a diario.

Verso a un drogadicto.

Tus ojos... me encantan, ver mi reflejo en ellos es hermoso, nose, si esa luz que reflejan es por mi o por el hecho de que has aspirado tanto polvo. Respóndeme, pero por favor sólo no destruyas mis ilusiones.

Pastillas.

Qué lindo y agradable es el planeta sin tu presencia. Tan sólo el hecho de recordarte y no sufrirte me construye unas nuevas alas para viajar, para soñar, para crearme nuevas ilusiones, llenas de color, mucho más de lo que tu escaso amor me ofrecía.

No sé si creer en tanta felicidad, si sea verdad, si es que esta realidad la puedo pensar y acariciar con la punta de mis dedos; o sólo es el efecto de tantas pastillas de colores, pastillas que el único deber que tienen es hacerme reír, aún cuando pienso en ti. Reír... reír mi único objetivo, me rio de lo que me decías, de tus palabras vacías, de cada te amo que me susurrabas, de tantas caricias al aire.

Nunca entregaste el corazón, al menos no cómo lo hice yo. No tengo coraje, tan sólo risas que callan tu ausencia, tu estúpida ausencia. Pero mírame reír, recuerda que no sólo eras tú mi felicidad, hay más cosas y entre ellas están las pastillas.

Recuerdo.

Al despertar entre mi vomito y la mierda de otras personas, traté de recordar tu mirada que me cobijaba en aquellos días que el sol no nos abandonaba, choque de inmediato con tu miseria, no pude ver más allá; me sentí estúpida, sólo quería escapar de las palabras vacías, de los recuerdos finitamente tristes. Me cuestiono ¿Por qué somos tan vacíos? ¿Cómo tenemos la capacidad de decir tantas cosas que en realidad no sentimos? Después, intente recordad tu olor, lo único que pude percatar fue el fétido hedor de ese amor que tanto jurabas. Sólo quiero que pase mi vida, sin más obstáculos, sin más piedras que lleven tu nombre; que haya tan sólo líneas que muestren el camino correcto para olvidar tu estúpido recuerdo. ¡EL RECUERDO DE TU AMOR HIPÓCRITA!

Tú.

Tú que me diste alas.

Tú que viste en mí, lo que muchos nunca imaginaron.

Tú que me hacías reír con frases simples. Tú la persona que creía que debía estar a mi lado por siempre. Tú ya no eres Tú. O al menos ya no eres a quien queria.

Tan sólo quiero quitarme la impresión de tus manos en mi cuerpo, tu sabor, tu olor.

Sólo guardaré la fantasía.

Guardaré la magía, que por momentos me daba tu presencia. Ahora sólo conservo la esperanza de que te perdones.

Dulces

El día que se me ocurrio ir a dónde podría conseguir algunos de esos dulces, esos dulces que alegran a cualquiera; que hacían de mi una persona sonriente, capaza de disfrutar una felicidad radiante. Sin sospechar mi suerte, encontré una sombra... si la de "e", al observarla no podía pensar en nada, me quedé absorta, impresionada de la forma en la que se desenvolvía junto con el viento, su encantadora obscuridad me embrutesio, me desequilibró. Sentí que todos mis sentidos se abrumaban, que todo lo real había dejado de existir por algunos instantes, los mismos en que mi atención se concetraba en él.

Un grito, ese grito que se escucha a media noche, sobresalto de nuevo mis sentidos, me había despertado del sueño, de la fantasía que estaba creando con él. Percatandome de que tenía que hacer sacrificios para que él me viera, para que me prestera un poco, tan sólo un poco de su tiempo, para compartirlo, para usarlo y hacerlo... crearlo. Empezé por reír, canté, soñé, grité, lloré y por fin morí. Nada, no pude hacer que tu mirada rosara por equivocación mi ser.

Paso el tiempo, y no podía borrar de mi la ilusión, el sueño de amanecer tomada de tu mano, de tu cuerpo. Pero Tú no pensabas lo mismo, no me mirabas, empezaba a pensar que ni siquiera sabías de mi existencia de mi amor por ti. Empecé a borrarte a castigar esos sueños que lo único que hacían era malgastar mi tiempo. De pronto, algo inexplicable, una luz dibujo en tu mirada mi rostro, era ya parte de ti. Ya me veías. Mi estómago se convirtio en un festin, en un baile de hadas al son del palpitar de mi corazón. En eso, se entreabrio tu boca para susurrar delicadamente mi nombre, tan suavemente.

Tuvimos mucho tiempo para ser felices y lo fuimos. Los dos tratamos de inventar ese amor que se desea, que se escribe en las novelas, sólo logramos inventar nuestro amor, nuestra felicidad. Cómo toda llama, nuestro amor llego a su final. Se fue apagando, nuestra luz ya no tenía fuerza, los ecos de tu voz ya no eran compatibles con los míos. Ya no había amor, o al menos eso derían los extraños, los que eran espectadores de nuestra historia, de nuestra amor. Ya ni compartiamos el frio de nuestros cuerpos.

Lo único que nos seguía uniendo era el gusto por esos dulces que nos podian eloquecer de felicidad.

...¿?

¿Cómo poder ser sin dejar de ser? Que trágico es pensar que algún día podremos cambiar, que lamentable es cuando nos damos cuenta que nunca vamos a dejar de ser nosotros. Porque todos queremos ser lo que los demás quieren que seamos. Tan complicado es aceptar como eres, tan complicado es aceptar como son los demás.

Es correcto reír cuando por dentro todo es un vacío, una tristeza. Es correcto pintar un mundo de colores, visto por todos, pero por dentro estar lleno de matices obscuros. Todos sonríen extasiados de una alegría tan profunda, es creíble la mentira de su sonrisa. Cómo se puede llegar a ser feliz y representar esa felicidad y por dentro morir, derrumbarse de las ansias por gritar que lo que eres no te gusta, que lo que eres no eres. ¿Qué diferencia hay entre un hipócrita visto por todos a un hipócrita visto en tu reflejo? Alguien tendrá la posibilidad de reír o de al menos de dar una sonrisa realmente verdadera. Sería tan excitante poder darte una sonrisa a ti y no a otras personas, una sonrisa que no tenga un porqué, una sonrisa que te llene.

¿Cómo puedo imaginarme un fututo si no tengo un presente? ¿Es válido? ¿Es válido contar con algo que realmente no tienes, como el amor? Todo es claro. El día azul, un azul que lástima, cómo lastiman las palabras de desamor. Porque buscamos el amor en otras personas, tan poco es el amor que recibimos de nosotros mismos, porque buscarlo en otra persona que al igual que nosotros esta insatisfecho con lo que es, y que de igual manera va buscando el amor que no se tiene. El amor esta perdido y nosotros con él.

El principio

Las 7 de la mañana de un año, el año en el cuál empezó una de mis mejores etapas, 2004. Todo era normal en mi mundo, un mundo en el cual todavía no existían los problemas del corazón... del amor y sus demonios. Lo expresa claramente Gabriel García Marquez.

Aquél, ese niño que en un principio era mi nemesis, al cual nunca podría haber considerado, en ese momento, parte de mi vida. Ya empezaba a tener consideraciones dentro de mi vida, pues teníamos grandes compatibilidades musicales, emocionales y culturales. A pesar de cada una de las compatibilidades que teníamos, no me imaginaba a su lado, no era lo mío.

Paso tiempo, y todo lo que nunca imagine empezó a inundar mi cabeza de ilusiones de sueños. Un día, todo aquello que ya me imaginaba se hizo realidad, pues él también tenía grandes ilusiones conmigo.

Tuvimos dos años de un verdadero amor, de esos amores que se creen ocultos en novelas, en historias fantásticas; lo nuestro era tan fantástico, tan hermoso, después de no imaginarme a su lado, ya no podía imaginar su ausencia.

Pero cómo se han de imaginar, tuvo final, al menos fue un final feliz de esos que no crees tener con nadie, nunca. Él y Yo, nunca prometimos nada en concreto, supongo que eso ayudo a que no doliera tanto la ruptura.